Бывало, что Пётр Первый в простой одежде ходил неузнанным по городу и беседовал с простыми людьми. Как-то вечером в кабаке сидели Пётр Первый, Бо­жи­ею пос­пе­шес­тву­ющею ми­лос­тию Ни­колай Вто­рый, им­пе­ратор и са­модер­жец Все­рос­сий­ский, Мос­ков­ский, Ки­ев­ский, Вла­димир­ский, Нов­го­род­ский; царь Ка­зан­ский, царь Ас­тра­хан­ский, царь Поль­ский, царь Си­бир­ский, царь Хер­со­неса Тав­ри­чес­ко­го, царь Гру­зин­ский; го­сударь Псков­ский и ве­ликий князь Смо­лен­ский, Ли­тов­ский, Во­лын­ский, По­доль­ский и Фин­лянд­ский; князь Эс­тлянд­ский, Лиф­лянд­ский, Кур­лянд­ский и Се­мигаль­ский, Са­могит­ский, Бе­лос­ток­ский, Ко­рель­ский, Твер­ский, Югор­ский, Перм­ский, Вят­ский, Бол­гар­ский и иных; го­сударь и ве­ликий князь Но­ваго­рода ни­зов­ския зем­ли, Чер­ни­гов­ский, Ря­зан­ский, По­лот­ский, Рос­тов­ский, Ярос­лав­ский, Бе­лозер­ский, Удор­ский, Об­дор­ский, Кон­дий­ский, Ви­теб­ский, Мстис­лав­ский и всея се­вер­ныя стра­ны по­вели­тель; и го­сударь Ивер­ския, Кар­та­лин­ския и Ка­бар­дин­ския зем­ли и об­ласти Ар­мен­ския; Чер­кас­ских и Гор­ских кня­зей и иных нас­ледный го­сударь и об­ла­датель, го­сударь Тур­кестан­ский; нас­ледник Нор­веж­ский, гер­цог Шлез­виг-Гол­штей­нский, Стор­марн­ский, Дит­марсен­ский и Оль­ден­бург­ский и про­чая, и про­чая, и про­чая, группа интуристов, юнга, поручик Ржевский с гусарами и Горшок. В кабаке охуенная тема - стоит парень и ссыт на бармена, на столики, на всё вокруг, а бармен стоит и ржёт, довольный; в зале шкрябает вилка и доносится батино "ух бля", стоит дичайший пердёж и обои от стен отклеиваются (алсо, он всё время какие-то борщи ест, чтоб по пять раз потеть). Вдруг один из интуристов вскакивает, вскидывает два револьвера и выпускает 12 пуль в Горшка. Стриптизёрша возбуждается, все в баре начинают плакать, с ними плачет половина маршрутки, а интурист представляется: " РЕВОЛЬВЕР ОЦЕЛОТ РЕВОЛЬВЕР ОЦЕЛОТ" К Горшку подбегает юнга, видит окровавленное очко и кричит: -Горшок, ну скажи хоть что-нибудь -Юнга... Я люблю тебя, юнга! Вскакивает поручик Ржевский, вспоминает, что он из другого анека, и убегает с гусарами лошадей ебать Кто-то из толпы кричит: -Тут человеку очко разъебали револьверами, есть тут врач, кто знает? -Да я же её написал! -говорит пианист и начинает играть лучший в мире джаз Тем временем бесконечное количество математиков заказали себе пиво - первый - стакан, второй - стакан, третий - два стакана, четвертый - три стакана, пятый - пять стаканов, шестой - восемь стаканов, но у барной стойки всё перепутали, потому что последовательность Фибоначчи начинается с ноля, и первый ковбой получил в пиво залупу обезьяны, которая макает свой член в каждый пролетающий рядом с ней стакан. Пианист уже готовится играть новую песню, как вдруг в бар заходят ещё русский, араб, американец, хохол и еврей, и все попадают в ад А в аду черти им дают на выбор два наказания - или каждый день съедать по ветру говна, а дальше хохол с русским не дослушали и побежали жрать говно, причём кто первый на гору залезет - тот и сожрёт. Ну залез русский первым наверх, хохол ему протягивает руку чтобы залезть тоже, а русский так смеётся неприятно, и говорит: -Nani?! А хохол на реверсию анека не поддаётся, продолжает руку тянуть, и тут гора начинает говорить что-то про равенство и сестринство, хохол смотрит - а это Егор Просвирнин в феминизм подался. Потому что феминизм - охуенная тема. Ну черти подумали, как тут быть, и спрашивают совета у солдата Солдат молча поправил хуем угли в костре. Ну и выкинули хохла с русским нахуй из бара, а хохол сидит, смеётся Русский спрашивает: -Джо, ты понимаешь, что мы оба только что бесплатно почти наелись говна? -Билли, просто я поспорил вон с тем ковбоем, что видел сов с сиськами -Дурак твой ковбой Этим ковбоем был Альберт Кодзимович Тарковский. Ну и плавают, значит, оставшиеся Петр Первый с Божьей поспешествующей милостью Николаем вторым, который алсо им­пе­ратор и са­модер­жец Все­рос­сий­ский, Мос­ков­ский, Ки­ев­ский, Вла­димир­ский, Нов­го­род­ский; царь Ка­зан­ский, царь Ас­тра­хан­ский, царь Поль­ский, царь Си­бир­ский, царь Хер­со­неса Тав­ри­чес­ко­го, царь Гру­зин­ский; го­сударь Псков­ский и ве­ликий князь Смо­лен­ский, Ли­тов­ский, Во­лын­ский, По­доль­ский и Фин­лянд­ский; князь Эс­тлянд­ский, Лиф­лянд­ский, Кур­лянд­ский и Се­мигаль­ский, Са­могит­ский, Бе­лос­ток­ский, Ко­рель­ский, Твер­ский, Югор­ский, Перм­ский, Вят­ский, Бол­гар­ский и иных; го­сударь и ве­ликий князь Но­ваго­рода ни­зов­ския зем­ли, Чер­ни­гов­ский, Ря­зан­ский, По­лот­ский, Рос­тов­ский, Ярос­лав­ский, Бе­лозер­ский, Удор­ский, Об­дор­ский, Кон­дий­ский, Ви­теб­ский, Мстис­лав­ский и всея се­вер­ныя стра­ны по­вели­тель; и го­сударь Ивер­ския, Кар­та­лин­ския и Ка­бар­дин­ския зем­ли и об­ласти Ар­мен­ския; Чер­кас­ских и Гор­ских кня­зей и иных нас­ледный го­сударь и об­ла­датель, го­сударь Тур­кестан­ский; нас­ледник Нор­веж­ский, гер­цог Шлез­виг-Гол­штей­нский, Стор­марн­ский, Дит­марсен­ский и Оль­ден­бург­ский и про­чая, и про­чая, и про­чая, в джакузи, и тут на поверхность всплывает сперма Солдат звонит по телефону и говорит: -Тут во второй комнате бабка наполнилась, поменять надо И кладёт трубку на жопу быстрого Гонсалеса Штирлиц быстро начал мычать, изображая гудки -Синее уёбище? -спросил Мюллер -Полковник Исаев, ваши документы -ответил Штирлиц. Толстой гений.

Теги: история Россия Пётр Первый

Теги других блогов: история Россия Пётр Первый